Pourquoi j’ai décidé de stopper les réseaux sociaux

Souffrir de TCA, c’est ne pas s’aimer, c’est avoir une image erronée de soi, c’est souffrir d’angoisse. Depuis le début de l’année, et après un an de célibat, j’ai quelqu’un en tête. Pas prête cependant à être en couple.

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La raison ? Les raisons ? Beaucoup trop d’angoisses. Un serpent qui se mord la queue a vrai dire. Car autour de moi, les couples se forment, s’unissent, se reproduisent. Mes TCA m’ont toujours empêché de me projeter sur le long terme et aujourd’hui je ressens un vrai décalage.

Car oui, moi aussi j’ai envie d’amour tout rose, de calins le dimanche, et de fleurs en rentrant le soir. Mais j’ai aussi envie des fois d’être seule, quand mes angoisses sont trop fortes. J’aime me dire que je n’effraie personne si je ne donne plus de nouvelles pendant deux jours.

Ces angoisses, je les alimente. Facebook, Snapchat, Instagram. Voir défiler la vie de nos connaissances, amis, famille peut être culpabilisant. J’ai évolué ces derniers mois avec l’idée d’être en marge de la société et de ce que l’on attend d’une jeune femme de 28 ans.

De plus, j’ai découvert le cercle vicieux du « VU ». le « VU », c’est la possibilité de savoir quand et à quelle heure précise votre interlocuteur a lu vos messages. J’ai donc découvert avec joie ( !) le « il a lu mais ne répond pas… ai-je dis quelque chose de mal ? »

Après avoir passé une soirée à pleurer (pour rien, car la personne était en réunion), j’ai décidé d’arrêter d’être ridicule et de me torturer. Si je n’ai pas de réponse ? alors mon interlocuteur est occupé/fatigué/soulé et je dois l’accepter. Inutile de m’angoisser plus que de raison. Facebook, Whatsapp désinstallé. Au moins le temps d’aller mieux. Les amis écriront par texto, à « l’ancienne ».

De mon côté, à 28 ans, je m’inquiète cependant sérieusement pour la nouvelle génération. Ma petite nièce de 10 ans souhaite un portable. Elle l’aura d’ici deux ans. Elle l’aura à l’âge où l’on se construit de A a Z. Elle l’aura au moment où elle doutera le plus d’elle, au moment où elle sera le plus vulnérable. J’ai peur pour elle. De ne pas pouvoir la protéger et de ne pas lui donner les clés pour qu’elle s’aime.
En attendant, je la couvre de câlins et de « Je t’aime ».

L’Hospitalisation

Souvent, je peux lire sur Internet les doutes des jeunes femmes a qui on propose une hospitalisation en centres de TCA ou en service psychiatrique. Cela peut effectivement faire peur, et pour ma part, cela fait un an que j’ai vécu cette parenthèse de ma vie. Il m’a fallu douze bons mois pour faire le point, avoir le recul nécessaire pour me poser et constater que cela m’a été bénéfique.

J’ai intégré en février 2016 une unité psychiatrique spécialisée en troubles alimentaires sur Lyon. Ce n’était donc pas un centre spécialisé TCA, mais bien une unité en centre hospitalier.
Mon admission s’est imposée suite à une tentative de suicide. Je n’ai donc pas eu le choix, c’était une hospitalisation forcée.

Suite à ma prise en charge, j’ai tout d’abord atterri aux urgences psychiatriques. Une place devait se libérer dans le service des troubles de comportement et il me fallait attendre.
J’ai passé une journée et une nuit aux urgences. Je me souviens de cette impression d’être dans un autre monde, clairement pas le mien. Je déambulait en blouse trop grande dans les couloirs. Des patients fixaient des murs pendant des heures, des gens hurlaient dans la nuit, défoncés aux sédatifs ou anxiolytiques.
J’ai passé la nuit à avoir peur et à pleurer. Suis je aussi « folle » qu’eux? Que se passe t’il dans leurs esprits?

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Pancakes caramélisés aux pommes

2016 a été une année très riche pour moi. Changements personnels, professionnel, relationnels. Beaucoup de prises de conscience, beaucoup de sport, moins de voyage, beaucoup de doutes.
J’attaque 2017, plus sereine. J’ai voulu évoluer professionnellement, c’est fait. Je voulais tomber amoureuse, ce n’est pas fait, mais je ne m’inquiète plus par rapport à ça. Je voulais guérir, c’est loin d’être le cas, mais je m’accroche.
Je me lance des défis au quotidien, note sur un petit carnet toutes, absolument toutes mes envies, pour ne laisser aucun souhait s’envoler, mais le faire se faire poursuivre et se concrétiser.
2017 s’annonce plein de voyages, de défis pour sortir de l’anorexie et la boulimie.

Et j’ai voulu vous partager une recette tout simple, mais délicieuse, facile et réconfortante.
En pleine période de chandeleur, moi je vous propose…. des pancakes!
Pas n’importe quels pancakes, mais des pancakes caramélisés aux pommes, avec du miel!

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Recette pour 4 personnes:
2 oeufs, 250g de farine, de la levure (1 cas), 1 cas de sucre, 30 cl de lait, 1 pincée de sel
Préparation pommes: 1 grosse pomme, 1 cas de sucre vanillé, un peu de miel

Cassez les oeufs et battez les avec le sucre.
Ajoutez la farine, la levure et le sel. Mélangez.
Ajoutez le lait petit à petit et mélangez bien.
Pour la pomme: Coupez la en ronds fins d’un demi centimètre.
Dans votre mélange sucre/miel, mélangez délicatement les pommes.
Faites cuire à feu moyen vos ronds de pommes à la poêle pendant 3 à 5 min de chaque coté. Les pommes doivent être à peine fondantes. Réservez.
Procédez comme habituellement pour faire cuire vos pancakes. Versez votre pâte dans la poêle et ajoutez un rond de pomme.
Laissez cuire jusqu’à ce que des bulles apparaissent sur votre pâte et retournez.
Laissez refroidir quelques minutes et dégustez!
Sucre glace, miel, et quelques noix avec un bon thé vert viennent compléter tout ça pour ma part, et ensoleiller les dimanches matins!
Bon appétit 🙂

Faut il lire des romans de « malade » en étant Malade?

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« Jours sans faim », « Petite », « Le petit corps » ou encore « Thornytorinx » et bien d’autres. Tous sont des romans traitant des troubles du comportement alimentaires, principalement de l’anorexie.
Sur les réseaux sociaux, les jeunes filles s’échangent leurs avis sur ces romans. A 18/20 ans (j’en ai 27), je les dévorais aussi. J’ai arrêté depuis pour pas mal de raisons.

Quand on imagine une jeune femme anorexique lire un roman traitant de l’anorexie, on peut facilement se dire qu’elle cherche à se sentir moins isolée dans la maladie, dans les symptômes.
C’est vrai. Savoir que quelque part en France, une jeune femme, écrivain de surcroit, a vécu la même chose, est rassurant. On se retrouve dans les prémisses de la maladie, l’image déformée du corps, l’incompréhension de l’entourage, la peur de perdre le contrôle.
Sauf que… nous sommes toutes différentes. De tous ces livres de battantes, de guerrières, qui non seulement sont guéries, mais guéries au point d’en écrire un livre, j’ai développé une sorte de sentiment d’infériorité.

Moi, je ne parvenais pas à m’en sortir et je ne comprenais pas pourquoi.
Quand les livres arrivaient à parler du soutien de leur famille, du corps médical et de leurs amis pour guérir, moi je me sentais atrocement seule… et nulle.

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Je ne suis pas la Maladie

Il y a quelques semaines, j’ouvre mon compte Instagram, et je vois un nouvel abonné. Coup de pression, coup de chaleur (vous savez celui qui monte d’un coup et qui vous bloque bien la respiration): c’est un ancien camarade de collège.
La veille, l’ex d’un ami avait aussi aimé quelques photos. Sur Instagram, j’ai le lien du blog. Sur Instagram, je parle de mes compulsions, de mon poids, de ma détresse, bref de ma Maladie, avec le grand M qui va bien.

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Sur le coup, j’ai pensé tout fermer. Me rendre invisible et tenter d’oublier qu’une connaissance ait pu s’apercevoir de qui j’étais devenue. Et puis je me suis demandé en quoi je devrai avoir honte d’être malade.

Je n’ai pas voulu la maladie! Elle est venue à moi, et je la combats chaque jour. J’ai vécu le décès de ma maman, jeune, j’ai vécu le viol, j’ai vécu le harcèlement scolaire. Mais cela ne me définit pas.

Je suis aussi une jeune femme de 27 ans. De ma petite ville, je suis montée à deux métropoles, où j’ai travaillé dès le départ. Je me suis fait un cercle d’amis solide. J’ai voyagé, et j’ai adoré ça. J’ai sauté à l’élastique. Vu des dauphins en milieu sauvage. Je fais du sport. J’ai gouté du crocodile. Adopté un petit lapin. Je sais coudre et créer des peluches mignonnes pour mes proches. Je sais écouter les gens et être là à n’importe quelle heure. J’ai été la meilleure vendeuse de mon équipe. J’ai été amoureuse. Je sais dessiner et j’adore ça.

La maladie m’empêche cependant de créer des projets à long terme, car la stabilité m’effraie encore.
Mais je ne suis pas la maladie.

Et je ne suis plus la Julie de mes 17 ans. Tout reste à construire, et le meilleur je l’espère, est devant.

Cheesecake revisité (alternative Vegan)

Me voici doucement de retour, et j’ai eu envie de vous proposer une recette de l’un de mes desserts préférés: Le cheesecake!
Pas le plus light ou nutritif dessert de la terre, pour sûr. Je me suis donc mis à la recherche d’une recette plus légère et qui pouvait répondre à mes envies du moment (chocolat)!
Cette recette peut se décliner en version Vegan et la voici:
Pour deux ou trois personnes
BASE
150g de dattes séchées et dénoyautées
150g d’amandes
30g de flocons d’avoine
1 cac d’huile de coco
CHEESECAKE
1 yaourt nature ou de soja
1 feuille et demie de gélatine (ou agar agar)
30g de purée de noisettes
150ml de boisson soja chocolat
Vanille

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Et toi, tu signerais?

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Tiens, elle est de retour elle ?

L’année 2016 est riche en émotions intenses et violentes pour moi, il me tarde presque qu’elle se termine. Si je pouvais jouer la belle au bois dormant, je signerai direct. Mais je pense que le job n’est pas à prendre, dommage, alors il faut bien avancer.

La cause de ma disparition ? une augmentation sans nom des crises vomitives, un dégoût de soi qui est revenu au galop et une grosse et nouvelle rupture amoureuse. Je parle là d’une rupture encore inconnue pour moi. La rupture qui te crève le cœur, que tu ne comprends pas, celle où tu vois l’ « Autre » s’éloigner sans raison, sans même qu’il ne t explique pourquoi. Le genre de rupture où en te couchant, en te réveillant, en mangeant, en t’occupant ou ne faisant rien, tu y penses, elle te ronge.
J’ai donc alterné les semaines « tu déprimes et tu crises » et les semaines « tu vas au sport et tu t’amuses » au rythme des allers et venues de ce fameux « Autre ».

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Lettre Ouverte

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On va atteindre les dix ans. Dix années à surveiller mon alimentation, dix années à me restreindre, vomir, dormir, fuir.
De longues années, seule, à me couper du monde, de la vie.

J’aurai aimé, toi ma sœur, que tu sois là, compréhensive et aimante.
J’aurai aimé, Papa, que tu me soutiennes et sois un père.
Je ne vous en veux pas. Je m’en veux, moi d’être aussi fragile, sensible et malade.
J’aurai aimé vous faire comprendre l’enfer dans lequel je vis, chaque jour qui passe.
La maladie ne prend pas des vacances, la maladie ne laisse pas de repos lors des Noël et des anniversaires.
Je sais que vous me trouvez bizarre, que vous désapprouvez mes choix de vie. Mais je vous fuis. Je vous fuis en même temps que la vie, que le bonheur et les rires.
Je suis incapable de me lier aux autres, j’ai peur qu’ils découvrent en moi un être atroce…car vous me faites sentir atroce avec vos regards de dégoût et vos remarques acerbes sur mon corps.

A mes amis, j’aimerai que vous puissiez comprendre que je ne fuis pas les soirées par plaisir. Je suis malade et j’ai peur. J’aimerai vous le hurler, juste pour ne plus passer pour la dépressive du groupe, celle qui avale des médicaments et qui finit à l’hosto.
Je voudrai tellement ne pas être moi, je voudrai tellement vous expliquer que je ne m’en sors pas, que j’ai besoin de vous, mais que je lutte malgré tout et je voudrai que vous puissiez me sourire et ne plus avoir pitié.
Je donne toute mon énergie à aller mieux… ne me fuyez pas, je n’ai que vous.

A mes collègues, de toutes part et entreprises, j’aimerai vous dire que je ne suis pas que la fille ultra réservée que je semble être. Je suis aussi attentive à vous, je sais être à l’écoute et de confiance.
N’ayez pas peur.
Les midis, je suis silencieuse, parce que manger me demande une énergie folle. Je vous apprécie, n’en doutez pas. Ne me craignez pas.

A mon ancien « LUI », je suis désolée, désolée d’avoir passé cinq ans à pleurer, beaucoup trop, et à rire, pas assez. Désolée de t’avoir confronté à la maladie, à la peur, au chagrin.
Choisis bien la prochaine, elle sourira, elle sera belle et aimera la vie.

A mes prochains « LUI », ne m’aimez pas, ou alors pas longtemps. J’ai tendance à faire souffrir et à faire peur. Pourtant, je vous donnerai mon âme, sans compter, et mon corps, même si je le hais.

A Maman, je crois que tu es parti un peu trop tôt, ton travail ici n’était pas achevé. Tu m’as laissé finir le travail de ma construction, je m’y suis mal pris, j’ai fait tellement de bêtises. J’espère que tu ne peux pas me voir de là haut, tu serais si triste…il m’arrive de vouloir te rejoindre, mais il semble que cela ne sois pas encore l’heure.

A tous, ce n’est pas un régime, ce n’est pas une mode. C’est un esprit malade, c’est une lutte contre soi, à la fois pour et contre la vie. C’est un ennemi invisible, pervers, menteur et manipulateur. Et cet ennemi est moi. Pardon pour le mal que je me fais.

Fondants au chocolat (alternative sans gluten)

Bonjour à tous et à toutes,

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Merci déjà pour votre soutien, vos petits messages, vos commentaires suite au post précédent, je m’excuse de ne pas avoir eu la force d’y répondre, mais chacun a été lu et apprécié à sa juste valeur. J’avoue être dans une période bizarre, charnière et creuse.
Tout recommencer à 27 ans (depuis quelques jours) est assez terrifiant quand vous vous êtes « reposée » sur quelqu’un depuis 5 ans (à cet âge là, presque une éternité).
Mon immense crainte concerne également mes troubles alimentaires. En effet, la présence d’un être vivant avec vous vous oblige à des efforts incroyables et m’a permis de réduire voire de faire disparaître par semaines mes crises vomitives. Quel avenir à présent?

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Suicide…raté

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Je l’avais dit, sur un post précédent. Je rêvais de guérir, je rêvais d’un chez moi à moi, un coin de jardin car j’ai grandit en HLM, je rêvais de guérir et de faire des projets.
Pendant 5 ans, j’ai grandi, mûri, évolué, rit avec un homme de mon âge et j’ai rêvé de ces projets avec lui.
Mais vivre avec une malade, ça doit fatiguer, ça ne doit pas exciter toujours non plus et ca doit donner envie de fuir et de ne pas faire de projets.
Bref, les filles comme moi on ne les aime pas. On les protège un temps, on les baise et on se lasse.
Sur mon post précédent, c’est ironique mais drôle, je parlais d’anti dépresseurs, d’envies de mort il y a un an.
Ce 4 février 2016, j’ai retrouvé du stock de l’époque. On venait de rompre une heure avant. J’ai vidé 4 plaquettes dans mon bain brûlant, puis glacé avec du vin.
Les pompiers sont arrivés, je ne sais plus comment et j’ai passé une semaine en hôpital de repos psychiatrique.
Cette semaine a duré un jour pour moi, j’en suis sortie sur demande et contre avis médical, mais pour voir des proches et trouver un appartement. Je n’arrive plus à manger. Anorexie totale.
On aime pas les filles comme moi, on aime pas les filles malades, perdues dans ce monde où elles ne sont pas à leurs places, et comme indiqué dans un post ancien « LES MEDECINS », on ne sait même pas quoi faire des filles comme moi…
J’ai envie de mourir encore, revoir ma maman, sentir la chaleur intérieure et le vide d’un estomac à ne plus remplir…
Que fait on des filles comme moi….?